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二婚女人的心理(在前妻面前二婚女能有多卑微)
2022-12-07

文|朱身勇

01

我发现了一个很有意思的现象,再婚的人群里,男人大都是娶未婚的女人。

这里面也隐藏前妻和二婚老婆的区别,也就是原配和二婚老婆的区别。

二婚老婆两种类型,一种是未婚的(单身嫁给二婚老公),一种是离异的,这两种女人在心理上面有很大的差异。

男人眼里看这些老婆,其实都是一样的。

结束婚姻没有对他产生震撼,他没有总结上一段婚姻,所以他基本上不太可能成长成熟。

男人离过婚,他比较小气,他很容易结仇结怨容易偏执,要么他觉得前妻糟糕透了,要么他觉得前妻还很美好,他会变成这样的状态。

当我们考虑原配和二婚老婆的区别时,我们不要考虑男人是怎么看,而是考虑女人对这个男人是怎么看。只有这样,女人才能够把握主动权、选择权、幸福权。

他已经娶你了,不管是爱你也好,还是利用你也好,对你都是有一定的认可。我们要花更多精力去研究女生是怎么看男人,这样你才知道,你该怎么做这个男人的妻子。

第一,对爱的理解。

原配对于爱的理解,实际上是比较单纯的、取向单一。我当时就是爱他,就是图他帅,或者就是图他有钱,图他的家庭条件好。

很多前妻,很多原配,都会产生一个感慨,他长得歪瓜裂枣,我怎么会爱上他呢?

那时候你欣赏他的才华,即便他长得歪瓜裂枣,又没钱,你依旧嫁给他,你当时理解是爱。因为你没有经历过婚姻,所以你把爱理解得比较片面、比较单纯。

单身嫁给二婚老公,从来没有结过婚的女人,她也是跟前面的一样,因为没结过婚,不知道婚姻之苦,她对爱也是比较天真。

女人没有结过婚,嫁二婚的男人,本来就是属于天真,对于爱的理解太天真了,她觉得有爱一切都好,她觉得这个人还不错。

对离异女人而言,她对爱的理解相对复杂,她会有一定的保留,“你对我好,你对我的孩子也要好,你要对我有帮助,你要能够填补我的空虚寂寞冷,你要能够比我前夫好”。

正是因为对爱复杂的理解,才会导致离异的女人再婚,表达爱的时候,会更加的不能够那么直接,有时候更加的让男人不容易体会到这种爱。

第二,心的状态,就是你的心理状态是什么样的呢?

对于前妻,或者原配来说,95%以上心理状态是全心全意。

因为你和他结婚的时候,才20多岁、30岁左右,没结过婚,你是全身心地投入到婚姻里。

以后,哪怕是你一心一意扑孩子,一心一意扑事业,但是你对这个男人基本上不会产生二心。

“我嫁给他,就要嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,这就是很多原配,很多前妻容易产生的这种心态。

就算这个婚姻过得不好,你也能够坚持,你也能够忍受憋屈。

也有很多妻子,“我才懒得忍你,我不接受,于是干脆自己感情偏离轨道”,也会产生这样的心理。

对于二婚的老婆,那种未婚的女生,其实她和原配妻子是差不多的心理状态,没有人生经历,也是全心全意,也是没有防范。

在这样情况下,反而是这个男人对于二婚的、未婚的女人,他会觉得你是傻白甜。

对于那些离异的女人,她作为二婚的妻子,实际上她是属于渐入佳境。她的心理是慢慢地放下来,她是试探性,因为她受过伤,她知道男人坏,她知道婚姻靠不住,她知道婚姻的苦。

“我先试探性和你结婚,我也爱你,我也喜欢你,但我不可能一片冰心在玉壶,我不可能整颗心全托付出来”。

她没办法做到把整颗心交给这个男人,她会略微有所保留,但她和你的互动过程,她慢慢地看到你怎么互动,我怎么互动,一步一步进去,渐入佳境。

第三,对于婚姻的理解。

原配妻子,前妻对婚姻的理解,婚姻不就是两个人结婚吗?两家人在一起生活,你再问她,她没有特别的想法。

她对婚姻的理解是很肤浅的,而且还浪漫,动不动就是白头到老,生生死死,海枯石烂。

对于在结婚之前,男人说的那些承诺,她还当真了,原配妻子往往天真、浪漫、肤浅。

离婚的二婚女人不是这么想的,她深刻发现婚姻是两个人的事情,婚姻是两个家族的事情,婚姻还涉及到孩子的事情。

婚姻还是合同,婚姻还会涉及到人身关系,财产关系,婚姻还涉及到忠诚,婚姻还涉及到日常生活,柴米油盐,婚姻是非常现实的,一点都不浪漫,这是她的深刻理解。

第四,对于婚姻生活的理解。

原配的婚姻生活常常都是全心付出,不求回报。你要创业,你没钱,我嫁给了你,我从娘家借钱;你要读研究生,我的工资供给你;你要去外地,我一个人带孩子,你发展事业就好了,全部都是这样。

对于二婚妻子来说,她不是这样想,“我要照顾你,你不仅照顾我,还要照顾孩子,而且我还要看跟前夫生的孩子”。

婚姻生活只有生活,只有我照顾你,那不行,婚姻生活、日常生活、还有财产生活、娱乐生活,这些东西都要有。

而且是你要我这样付出,我不会乐意。在上一段婚姻中,我就是这么无怨无悔地投注出去,结果他劈腿了,逼我结束婚姻。

所以,我要有所保留,我在这个婚姻生活里,我能付出一部分,我还要把自己的生活搞好,我还要把自己工作搞好,把自己孩子带好。

同时,她更期待回馈,我付出一分,你要最好付出两分,做这种交易。

很多二婚的男人,他娶了二婚的女人,他就觉得这个女人总跟他有点隔阂,他总觉得不像他的前妻那样,无怨无悔,不图回报。

并非女人的心出了问题,并非离异女人的心坏了,而是前夫让离异的女人恐惧,而是前夫让离异的女人有创伤。

这是一件好事情,在婚姻生活里一定要期待回报,没有回报的婚姻生活,你们的关系是不对等的。

我付出你也付出,可能我付出的精力去照顾这个家庭,照顾孩子,照顾父母,你付出的可能就是你在外面挣的钱,这些东西要对等。

只有傻傻的原配妻子才会做不对等的事情,这也是为什么我们经常听到妻子还是原配的好,原配傻了吧唧地没有受过伤,就有这种全身心付出不求回报的状况。

第五,婚姻的矛盾。

婚姻的矛盾,包括办婚礼,度蜜月,份子钱,怀孕,坐月子,养小孩,事业发展,事业低谷,异地婚,婆媳关系,挣钱多少,回家早晚,卧室运动等等产生各种各样的矛盾。

原配妻子对于这些矛盾,她的敏感度比较低,有很多原配妻子的老公感情偏离轨道了,她不知道,她没察觉到。

她认为我是你老婆,这些矛盾你不应该忍吗?你不应该谦让吗?你不应该包容吗?你不应该向着我吗?

而且很多原配妻子觉得我和你结成夫妻了,这个矛盾算什么?我都是过夜不愁。过了一夜,我不和你结仇,不和你结怨。

这些原配妻子经常忽略矛盾,搁置矛盾,小矛盾累积成大矛盾,最后就爆发出来。

很多原配妻子会导致结束婚姻,会导致老公感情偏离轨道,因为你的敏感度很低,而且你还不解决。你最喜欢用的解决方式就是包容、忍受、忽略、转移。在这样的情况下,男人就受不了。

那些离异的女人,她对各种各样的矛盾都很敏感,吃一堑长一智,过去我在婚姻里有好多矛盾,因为我没处理,我没察觉到,我才结束婚姻了。现在我不能再这样,心里崩着这根弦,就会很敏感。

但这个敏感会导致我怀疑这个男人爱不爱我,一旦察觉到了,你既然是这样,那我就收一点手,我不管那么多,我不处理那么多,尤其是涉及到孩子这一块,那是你的孩子,我不管,我的孩子你也别管,我的孩子你也别骂,我来骂。

因为她受到了创伤,所以她有防御,“我要谨慎一点,这个事情可能随时会发生,甚至可能这个事情是一件比较小的事情”。

但是因为她和前夫有婚姻矛盾,有婚姻的纠缠,形成了防御系统,只要类似的事情一发生,偶发的矛盾变成常规的矛盾,这就是防御机制里最大的漏洞。

这个人可能就是一次发脾气,就变成了你就是爱发脾气的人,我最讨厌发脾气的人,人家其他时间也没发脾气,这就是防御机制的漏洞。

还有代入感,她的大脑里始终都有前夫的影子,前夫的那些画面藏在潜意识里面,像一帧一帧的画面,一一闪过,你出现这样的情况,她就会进行比对,你就是这样的人,她又想起那个讨厌的前夫。

有时候,娶二婚的女人,娶离异的女人要有一定的技术挑战,你没有处理好,很难搞定的。

第六,婚姻的倦怠。

婚姻的倦怠对于原配的妻子来说,她有一个规律,一年新婚乐滋滋,三年婚姻之痒,七年婚姻之痛。

婚姻的倦怠是慢慢地呈现出来,它是不知不觉地呈现出来。忽略、冷落、忍受、压抑、矛盾,慢慢地就觉得老公也不怎么样,老婆也不怎么样,孩子慢慢长大了,越来越觉得这个男人不重要了。

你看别人花前月下,别人都七老八十,还拉着手出去遛弯,我的老公什么也没做,慢慢地就把老公放弃,慢慢地对老公没期待,慢慢地就觉得有老公跟没老公一样,慢慢地把自己活成寡妇,这就是很多原配妻子婚姻倦怠的发展趋势。

对于那些离异的二婚女人,她是慢慢感到失望。没有一年新婚乐滋滋,没有三年之痒,她在新婚里就痒了。

她跟你在一起,三五下防御就是崩了,三五下就进入代入感,“你这样的人,跟我前夫一样,我又瞎了狗眼,我怎么嫁给这样的人?我不指望你这个男人能好,我也懒得和你吵”。

很快就进入到后悔阶段,然后又说,“算了,天下的男人都一个德行,都没有一个好的,就这么将就吧”,不少二婚的女人就不太愿意结束婚姻。

原配妻子有时候还会雄起一把,“离婚”。二婚的女人,常常说,“我知道天下的男人都一个德行,看透了,摸懂了,算了”。

第七,对待孩子的态度。

原配妻子对待自己的孩子,肯定是全心全意,肯定只顾着孩子,生了孩子忘了狼。

正是因为她们有这个特征,最终导致老公感觉到冷落,感到孤独,感觉到忽略,感觉到没有存在,没有价值,他到外面找三妹妹、小四了。

对待孩子,她没有太多的经验,有自己的一些想象。总体上,老公能不能照顾孩子,有点期待,但不太重要。

二婚的女人,做后妈,或者跟男人重新再生孩子,她会有所顾忌。

“我能够照顾他的孩子吗?我要是照顾不好,怎么办?他们家孩子对我有抵触,怎么办?”她对于老公孩子的态度,有距离,有保留。

她对于自己生的孩子,也会有一些考量。如果跟前夫有孩子,又带在自己身边,那她万万不可能再生小孩,或者她很有可能不愿意生。

对于跟前夫生了孩子,又没有带在自己身边,她也不想生,“我为什么要生孩子呢?我生了,到时候又结束婚姻怎么办?”

离异的女人,如果她没有做创伤疗愈,她处处都设防,这是很麻烦的事情。

第八,财产的渴望。

原配对于财产的渴望,基本上没有意识,没有风险意识。

现在网络上,经常写那些在结婚之前要求男方买房子,写在女方名下。

事实上,大量的原配妻子对于财产是无动于衷的,你的就是我的,我的也是你的,我们夫妻的财产搅和在一起。

我从来没有考虑过结束婚姻,随便怎么写,随便怎么弄,老公说怎么着就怎么着,老公太强势,不让我管钱,那就不管,老公让我管钱,我就管,那钱我想用我就用,我不想用就不用。

原配妻子基本上都有一个共同的特点,比较节省。

对于那些离异的女人,做二婚妻子,她对于财产会比较介意,比较在意,财产是一个保障。

结束婚姻的时候,尤其是没有净身出户的女人,更加在意;尤其是过去生活的不好,也会在意;尤其是过去钱被前夫控制,自己没控制,自己受了这个罪,更加会在意。

她在财产部分会有清晰的感受,会有敏感度。她清晰知道钱财对于婚姻来说很重要,她知道钱财对于妻子很重要,她希望能控制一部分。

她的敏感还在于我不能给你,那是我的婚前财产,我要留给孩子,留给跟前夫的孩子。

同时,她还希望你挣的钱能够给她跟前夫的孩子,不要全都给了你自己的孩子,她会进行对比、攀比。

第九,情感的依恋。

情感依恋关系的好坏,决定了你们会不会结束婚姻。

安全型的情感依恋关系,你们结束婚姻的概率会比较低;疏远型的情感依恋关系,你们结束婚姻的概率会很高;矛盾型的情感依恋关系,焦虑型的情感依恋关系,都会存在很多问题。

原配妻子的情感依恋,具有天然的安全性,我知道我们不会结束婚姻,我知道我们一辈子在一起。

她和这个男人的关系是安全的,然后才会进入到两个人产生矛盾冲突,变得疏远,如果矛盾冲突不能解决,那她常常会产生一些焦虑,一会好一会坏,也会有一些矛盾的依恋,我总觉得我们是不是要结束婚姻,我又离不成了。

在依恋关系里,她没有接受过别的男人,原配妻子更倾向于选择忠诚。但是如果你不重视自己的老婆,她早晚要感情偏离轨道。

对于那些离异的二婚妻子来说,她的焦虑感会比较重,她的依恋更多是将就,在这个过程中,也很容易产生疏远,她会有所保留。

“想一想,前夫也不错,前夫又来联系我,我跟他再联系或者怎么样;想一想,自己是不是做得不对”,她的内心比较矛盾。

二婚的女人想要和二婚的男人组建家庭,相对来说比较困难。

02

我们对比原配妻子和二婚的老婆,二婚的老婆主要聚焦在离异的二婚老婆,因为未婚的二婚老婆其实和原配差不了多少,主要是这个男人的心在变,不是女人在变。

女人是离异的,她的心也在变,正是因为有这样的变动,导致离过一次婚,女人再进入婚姻,想要过得幸福,相对来说难度比较大。

我们不仅仅想要知道男人眼里的原配,二婚老婆的区别,更多想要能够一辈子都是原配,不要二婚。

第一,我们要有一个思想,婚姻都是不完美的,婚姻都是要缝缝补补的,婚姻都是要敲敲打打来维修的。

一上来,你就要婚姻完美,不完美你就去结束婚姻,这不现实。

你老公有一点坏毛病、臭习惯,你非要改造他,最后改造得你们夫妻两个人的关系紧张不已。

我们产生了矛盾冲突,我们要考虑怎么解决这些矛盾冲突,解决矛盾冲突的过程有哪些是产生了创伤,我们要去处理这些创伤,这样婚姻才能够长久。

第二,我们要重视婚姻的迭代升级。

20岁结婚,30岁结婚,40岁结婚,是不一样的。

20岁的女人,30岁的女人,40岁的女人,50岁的女人,60岁的女人,她们的需求都不一样。

我们要迭代升级自己的需求,看到自己、关注自己、爱自己,接受在不同年龄段的自己。

很多女生喜欢我要年轻,我要漂亮,这是不可能的。就算你是60岁的女人,装成少女心,也是很讨厌、很恶心的。60岁的女人就是60岁的女人心,这样才更加真实,才让人觉得有意思。

你们夫妻之间,过去的那些需求要迭代升级,你们夫妻之间的沟通方式也要升级。

不是所有的人都要那么天真,你老公已经是老于世故了,或者他和你之间已经产生诸多矛盾,你和他还是过去那种我是刀子嘴豆腐心的沟通模式。

你要一辈子用刀子嘴伤人吗?难道别人要一辈子接受你的“豆腐心”吗?等到你能够把刀子嘴变成蜜罐嘴,你自己的技能也迭代升级。

你自己迭代升级,还要带动他迭代升级。你已经在18层,他还在负18层,你们两个人相差36层,只你一个人迭代升级,对方会跟不上。

夫妻最好是同步发展,在同样的平台上,大家更容易对话。

第三,一段婚姻要幸福,要有预警系统。

1,财产的预警。

在财产上面,他到底怎么使用?他怎么挣钱?当你发现他的财产急剧膨胀的时候,你要小心。

我们经常说男人有了钱会变坏,因为男人有了钱,那些挣男人钱的机构,女人主动扑上来了,不是他变坏了。

2,卧室运动的预警。

卧室运动是婚姻质量的晴雨表,你们一年不做卧室运动,十年不做卧室运动,你们夫妻关系能好吗?

有位客户对我说,“我们夫妻关系挺好的”,事实上他们三年都没有卧室运动,他们夫妻关系肯定很差。

卧室运动的次数、频率急剧减少,连碰都不碰,一个睡床头,一个睡床尾,一个睡着靠墙,一个睡着靠走廊,你们怎么可能关系好呢?

3,你们两个人的闲聊预警。

夫妻关系好不好,在于闲聊的多少。

很多夫妻都是有事说事,还有的夫妻是有事不说,没事找事,这样夫妻肯定会离心离德。

所谓闲聊,你们两个人经常在一起闲聊,聊些八卦,聊些各自的意愿。

闲聊因为我有意愿跟你沟通,我有心情跟你分享,我也觉得跟你聊天是一件舒服的事情。

闲聊的预警,很多人其实不太在意,于是就会出现很多问题。

第四,我们要过得幸福,始终都要牢记男人最核心的几个需求,卧室运动的需求,心理的需求。

男人的心理需求很重要,第一,他要获得尊重;第二,他要获得认可、支持;第三,他要有关注;第四,他要有归属感。

你把这些做到了,你们婚姻没有问题,婚姻就很容易幸福,男人也很容易跟你在一起。你们两个人就算遇到危机了,也不怕结束婚姻。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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